Sí amiguitos, eso mismo.
El protagonista del spot se asoma a una ventana, bastante ligero de ropa, y se encuentra una cerveza, pero lo que en realidad encuentra es una "hembra", receptiva ella.
Comienza una incomprensible persecución y cuando nuestro "macho" logra alcanzar su preciado botín... eyaculación. Ella le mira y todos sabemos lo que piensa.
Acaso esta cerveza es capaz de producir orgasmos en los hombres y frustración en las mujeres?
JA JA
Otra mierda de anuncio, les aconsejo que me contraten o en su defecto si quieren sexo, que nos muestren los genitales de ambos mientras hacen el amor en una piscina de cerveza.
JA JA JA

Esta tarde, en salón de mi casa, mi hermano ha protagonizado un ejercicio de clarividencia al más puro estilo "el traje nuevo del emperador". Pongámonos en situación:

Anuncio: Evax Tanga*.
Descripción: Culos de brasileñas (o culos de señoritas que se mueven como culos de brasileñas) moviéndose compulsivamente al ritmo de tam, tum, samba-samba y tal. Minishorts y minifalditas en un colorido espectáculo de cuasi ciencia-ficción.

En esas estábamos cuando mi visionario hermano ha sentenciado:
- Ese anuncio no es para tías, es para tíos.
Y yo le he preguntado, cual hábil analista de mercado:
- ¿Tú te comprarías el producto?
Y me ha dicho que sí, que así cómo no se va a comprar tres o cuatro cajas de Evax Tanga.

*La existencia del producto en sí y su necesidad es un delicado tema al que, por razones de espacio, no desgranaremos hoy. Hummm... aunque quizás se merezca hasta weblog propio, quién sabe...

Parecía que no nos metíamos suficientes guarrerías al cuerpo con los “yogures” bífidus activos... que misteriosamente nos hacen sentir mejor. Ahora, los creativos de Danone han sido más explícitos: con cada cucharada no sólo estamos más contentos, nos tragamos miles de espermatozoides que nos dan más fertilidad, “cucharadas de vida”: así llaman a esta nueva forma de orgasmizar. O es que pensabais que los vestiditos y los gorritos de los niños no tienen ninguna malicia (a pesar de ir de blanco “leche”)?

El anuncio, de galletas Digestive, comienza con una morena en paños menores sobre una cama deshecha.
-Dicen que un hombre guapo o está casado o es gay -afirma, con superioridad, la muchacha.
Entonces se abre la puerta del dormitorio y entra un cachitas a pecho descubierto con el desayuno en una bandeja. Ella agarra una galleta y la enseña a cámara. Es la primera vez que veo que sosteniendo una Digestive se puede dar a entender que se está de vuelta de todo.
-También dicen -añade- que una galleta no puede ser sabrosa y sana al mismo tiempo.
En definitiva, la galleta anunciada será sabrosa y sana sólo si el muchacho que entra en la habitación no está casado ni es gay. Partimos de la idea de que, al menos, es guapo.
Pero puede ser su marido. Ella no nos dice lo contrario. Tampoco sería tan raro, ¿no? Incluso podría estar casado con otra. O puede ser el amable hermano homosexual de la muchacha, cosa que explicaría por qué se depila el pecho. Es más, podría resultar que, a pesar de que quien paga manda, los publicistas hubieran querido dar a entender -entre líneas- que ni hay hombres guapos, heteros y solteros, ni hay galletas sanas y sabrosas.
Así pues, hasta que no se aclare oficialmente el estado civil y las preferencias sexuales del protagonista de este anuncio, no sabremos si merece la pena comprar este producto. Este humilde redactor de Spot se limita de momento a deplorar este tipo de publicidad engañosa y a exigir a empresas y publicistas mayor responsabilidad social. Y no son descartables otras acciones, como un posible boicot a las galletas de marras.

... y con él, los sofocos y los anuncios de helados. Qué sufrimiento, oiga. ¿Por qué son todos TAN pornográficos? Pensad en el de Magnum y las fantasías sexuales con la estrella del rock. O el de XTreme y la chica sado-maso. O el del Maxi-Boom y el bisexual.

Que ocurre, que no se puede vender un inocente polo de fresa sin provocarnos todos los calores a los sufridos televidentes? Y luego claro, que pasa lo que pasa en verano...