Como decía en el post anterior Julián, ha vuelto el Corte Inglés, y con él, las mochilas de rueditas, las carpetas marca PopStars, el frío y los coleccionables.

Jo, hay que ver cómo se quieren aprovechar de las buenas intenciones de aquellos que pensamos que el año empieza en septiembre y no en enero... y que desde ya vamos a aprender alemán para impresionar en los viajes de negocios, o a usar reloj de bolsillo (como los que usaba hace tiempo cierta insigne posteadora de Spot) o a ser de verdad una señorita con el ejemplo de las Princesitas Disney o de Mariquita Pérez.

Aunque igual me hago culta de una vez comprando una colección de libros con encuadernación de lujo o me pongo a coleccionar piedras. Pero también es posible que se me pasen las ganas tan pronto como cesen los anuncios. Y no sabré alemán, ni coleccionaré piedras, ni seré una señorita Disney. Qué pena.

Sin duda la peor mierda que ha sacado este gigante empresarial, de visibles tendencias machistas y sexistas. Resumiendo un insulto para miles de mujeres, aunque la mayoría de estas mujeres, ni siquiera se ofenden al ver a una señora "intentando" aprender las jodidas ofertas de los muchos productos innecesarios que "tienen" que comprar a sus hijitos para la vuelta al cole. No voy a ponerme a explicar lo ofensivo del spot, sería como predicar en el desierto, JA JA.

patetico JA, JA

El borreguismo seguirá entre nosotros por mucho tiempo aún, paciencia amiguitos, a cada cerdito le llega su San Martín.

Por fin.
Por fin un spot con sexo (casi) explícito:
AXE - NEW FORMULA EFECTO MAS DURADERO

Pero todo no queda ahí.
Habéis visto el nuevo sistema vaporizador del envase?? Instrucciones: colocarse el objeto entre las piernas, con el vaporizador hacia fuera, claro, y con el agujerín hacia abajo.
Doy más pistas???

De los mil peligros publicitarios que nos acechan cada día hay dos que me parecen particularmente inquietantes: el mayordomo de Tenn y el poeta de la mousse. Dos tipos que se te meten en casa así por las buenas sin llamar a la puerta siquiera y te ponen a fregar el suelo o te dan la lata con un arpa gigante. Especialmente siniestro me parece el poeta de la mousse, de dudoso talento artístico y con apariencia de no haberse duchado en un mes. El mayordomo de Tenn ya es como más nuestro, pero aún así me parece sospechoso que haya rejuvenecido 20 años por las buenas y le haya salido pelo. Además... ¿quien no ha mirado alguna vez de reojillo un suelo recíén fregado esperando verle reflejado con el algodoncito (que no engaña) en la mano? Al fin y al cabo Mr. Propper se limitaba a hacer gestos desde el suelo.

Sí amiguitos, eso mismo.
El protagonista del spot se asoma a una ventana, bastante ligero de ropa, y se encuentra una cerveza, pero lo que en realidad encuentra es una "hembra", receptiva ella.
Comienza una incomprensible persecución y cuando nuestro "macho" logra alcanzar su preciado botín... eyaculación. Ella le mira y todos sabemos lo que piensa.
Acaso esta cerveza es capaz de producir orgasmos en los hombres y frustración en las mujeres?
JA JA
Otra mierda de anuncio, les aconsejo que me contraten o en su defecto si quieren sexo, que nos muestren los genitales de ambos mientras hacen el amor en una piscina de cerveza.
JA JA JA

Me aburre, me aburre y me aburre.
El anuncio está muy bien, los colores, la coherencia entre lo que venden y lo que quieren vender (y a quién se lo quieren vender)...
La espectativa que crearon en un principio fue increíble, que de qué hablo? de community-clio.com.
Pero no es hora ya de cambiar????
Cuánto tiempo llevan los de Clio con lo mismo? por muchos airbags nuevos que le pongan al coche...
Nomino al Renault Clio, y que intenten superar lo presente.

No, no es que sea una víctima de la publicidad, de verdad. Es que realmente siento (en mis manos, en mis piernas, en mi cuerpo) un cosquilleo, porque voy a ser YOOOO!!!!! *

*mi número es el 45043, así que si no vuelvo por aquí, buscadme en Montmartre, por ejemplo.

Esta tarde, en salón de mi casa, mi hermano ha protagonizado un ejercicio de clarividencia al más puro estilo "el traje nuevo del emperador". Pongámonos en situación:

Anuncio: Evax Tanga*.
Descripción: Culos de brasileñas (o culos de señoritas que se mueven como culos de brasileñas) moviéndose compulsivamente al ritmo de tam, tum, samba-samba y tal. Minishorts y minifalditas en un colorido espectáculo de cuasi ciencia-ficción.

En esas estábamos cuando mi visionario hermano ha sentenciado:
- Ese anuncio no es para tías, es para tíos.
Y yo le he preguntado, cual hábil analista de mercado:
- ¿Tú te comprarías el producto?
Y me ha dicho que sí, que así cómo no se va a comprar tres o cuatro cajas de Evax Tanga.

*La existencia del producto en sí y su necesidad es un delicado tema al que, por razones de espacio, no desgranaremos hoy. Hummm... aunque quizás se merezca hasta weblog propio, quién sabe...